Dziś w bardzo prostych dziesięciu krokach dowiesz się co robić, by Twoje życie było plastikowe, szare i generalnie do dupy.

1. Nie rozmawiaj z nieznajomymi, bo jeszcze kogoś poznasz

Nawet nie myśl o tym, by zagadać do dziewczyny, która Ci się podoba. Co z tego, że się do Ciebie uśmiecha i ewidentnie czeka na Twoją akcję? Przecież lepsze od namiętnego romansu jest myślenie o nim. Wyobrażanie sobie seksu ma wiele zalet – na przykład nie ma ryzyka, że dziewczyna zajdzie w ciążę. Możesz sobie pofantazjować, że ją poznałeś i jesteście razem. Macie domek, dzieci i fajnego psa. Może czasami będzie Ci smutno, że to tylko Twoja wyobraźnia, a nie rzeczywistość, ale cierpienie z platonicznej miłości też bywa fajne. Myslovitz na słuchawki i można popłakać do poduszki.

Uwodzenie to nie umiejętność – albo jesteś pewny siebie, obyty z kobietami albo nie. To samo tyczy się wyglądu – modele z okładek Men’s Health’a urodzili się z kaloryferem na brzuchu i fryzurą od stylisty, każdy głupi to wie.

To dzieło przypadku, że z jąkającego się prawiczka zamieniłem się w atrakcyjnego faceta. *Poof!* – tak to właśnie wyglądało. Wcale nie musiałem się wszystkiego uczyć od podstaw, znosić setek porażek. Po prostu pewnego dnia obudziłem się i byłem zajebisty.

2. Żyj dla innych, nigdy dla siebie

Zapomnij o swoich marzeniach i ambicjach. Rób tak, jak mówią Ci rodzice i znajomi, bo niebezpiecznie jest odłączać się od stada. Dokonując wyborów innych, niż akceptowane społecznie możesz przypadkiem poczuć prawdziwą wolność i szczęście, a w dodatku zwrócisz na siebie uwagę – tego chyba nie chcemy.

Twoje cele i rzeczy, które sprawiają Ci w życiu prawdziwą przyjemność mają marginalne znaczenie. Przecież żyje się kilka razy – najwyżej nadrobisz stracone lata w innym wcieleniu.

3. Stawiaj kobiety na piedestale i traktuj je jak księżniczki

Wszystko należy im się tylko dlatego, że mają dupę i cycki. Nie ma żadnego znaczenia, jakimi są osobami i co robią w życiu. Masz być ich darmowym taksówkarzem, chłopcem na posyłki i misiem do przytulania. Masz przepraszać za wszystko nawet wtedy, kiedy wina ewidentnie nie leży po Twojej stronie. Nie martw się, życie pod pantofelkiem wcale nie jest takie złe. W łóżku nigdy nie dawaj klapsów i nie ciągnij za włosy – przecież to okazanie braku szacunku, a Ty jesteś dżentelmenem. Porzuć swoje zainteresowania, znajomych. Nie potrzebujesz w związku przestrzeni – ona jest całym Twoim światem i ma Ci on wystarczyć. Co prawda, gdy Cię zostawi zabierze go ze sobą, a Ty zostaniesz z niczym, ale kto by się tym przejmował?

4. Nie uśmiechaj się w miejscach publicznych

Wolno Ci się uśmiechać tylko w towarzystwie znajomych lub gdy jesteś sam w domu. Za każdym razem gdy będziesz czuł zbliżający się uśmiech, a znajdziesz się w miejscu, gdzie jest tłoczno – postaraj się jak najszybciej to zamaskować. Jeśli jesteś w autobusie możesz odwrócić głowę do szyby, by nikt nie zauważył. W każdym innym miejscu najbezpieczniej jest wyciągnąć telefon i pochylić nad nim głowę. Pamiętaj, że jeśli pokażesz nieznajomym ludziom swój uśmiech mogą pomyśleć, że jesteś popierdolony lub naćpany – a jak dobrze wiemy opinia ludzi, których nie znasz ma decydujące znaczenie i kolosalny wpływ na Twoje życie.

5. Nie dbaj o siebie

Siłownia nie jest Ci do niczego potrzebna. Nie kupuj fajnych ciuchów. Zamiast myśleć o pierdołach skup się na piciu piwa. Bęben sam się nie wyhoduje, a przed 40stką musi być pokaźny. Wtedy wystarczy zapuścić wąsy i będziesz mógł nazywać się prawdziwym Polakiem. Myj włosy raz na tydzień i nie zmieniaj codziennie bielizny. Przecież i tak żadna laska na Ciebie nie spojrzy, więc po co ten kłopot? Jedz byle co, nie ma znaczenia, jak długo pożyjesz i jak wytrzymałe będziesz miał serce.

6. Oglądaj dużo telewizji, a w szczególności reklamy

Myślenie i analizę otaczającego Cię świata zostaw wiadomościom. Wszechwiedzącym prezenterom i podstawianym lekarzom w reklamach. Oni wiedzą najlepiej, co jest dla Ciebie dobre i wykroją Ci taki zakres informacji, by wystarczył Ci do wegetowania. Przy okazji, nie wychodź z domu. Sam widzisz, co się dzieje na świecie. Wszędzie wypadki, morderstwa, kradzieże, samobójstwa, dzieciobójstwa, gwałty, perwersja, łapówki, kurwy, narkotyki, upadek moralności, strzelaniny, bluzgi, tragedie, huragany i powodzie. Gdy wyjdziesz na ulicę rozerwie Cię granat, więc zamknij mordę, siedź jak siedzisz, pij ten browar i patrz w telewizor.

Przy okazji – pamiętaj, że potrzebujesz leków na wzdęcia, na zmęczenie i senność (bieganie i zdrowa dieta są przereklamowane). Jeśli pijesz kawę, to obowiązkowo zażywaj magnez dla pijących kawę. Jeśli jesteś gruby to zamiast mniej żreć kup magiczny środek, który za Ciebie schudnie. Jedz pigułki na odporność. na stres, na brak stresu, na sraczkę, na brak sraczki, na kręgosłup, wątrobę, serce – generalnie wpierdalaj wszystko jak leci.

7. Nigdy nie bądź szczery, nie mów co myślisz, nie walcz o swoje

Nie mów swojej dziewczynie, jakie masz fantazje i w jaki sposób chciałbyś się z nią kochać. Zapewne po zakomunikowaniu jej tego ośmieliłbyś ją i wtedy również by się przed Tobą bardziej otworzyła, a Wasz seks byłby nieziemski, ale jednak lepiej to przemilczeć. Co prawda Twoja frustracja będzie się nawarstwiać i wraz z upływającym czasem ciężej będzie Ci powiedzieć co Cię naprawdę kręci, ale najwidoczniej takie właśnie jest życie.  Będzie ciągnęło Cię do innych kobiet, ale może jakoś sobie z tym poradzisz.

Gdy coś Ci przeszkadza w relacjach z Twoimi znajomymi, trudno. Dawaj ludziom robić się w chuja, bo gdy wyrazisz sprzeciw istnieje ryzyko, że ktoś przestanie Cię lubić. A przecież lubić muszą Cię wszyscy, prawda?

Nie upominaj się, gdy kasjerka w sklepie źle wyda Ci resztę lub przez pomyłkę nabije Ci większy rachunek. Pieprzyć zasady, przecież 2-3 złote to nie majątek.

8. Nie wychodź ze swojej strefy komfortu

Masz telewizor, komputer i internet? To czego jeszcze byś chciał? I tak masz za dobrze. Nie szukaj nowych wrażeń, nie doświadczaj. Nie potrzebujesz fajnych emocji, do tej pory żyłeś bez tego i było w porządku.

Pamiętaj, że dobre jest tylko to, co znasz. Robienie nowych rzeczy wywołuje nieprzyjemny stres, więc po co to komu? Jeszcze się czegoś – tfu, odpukać – nauczysz. Może poczujesz się po czymś takim oczyszczony i żywy, no do reszty Cię popierdoli. Odpuść sobie.

9. Nie mów bliskim, że ich kochasz

Wszyscy żyją i będą żyć wiecznie, więc nie musisz tego robić. Co z tego, że wszystko od momentu Twoich narodzin powoli się degraduje i nikt z Twego otoczenia nie robi się młodszy? Nie musisz werbalizować swoich uczuć wobec rodziców, rodzeństwa, dziadków. Oni z pewnością wiedzą, że ich kochasz, nie wpędzaj się w zawstydzające sytuacje. Przytulić się, powiedzieć „kocham Cię” lub „dziękuję, że jesteś”? Skąd Ty w ogóle bierzesz tak pedalskie pomysły?

10. Biczuj się za błędy przeszłości

Wbij sobie do zakutego łba – to nic, że życie Ci ucieka. Musisz przejmować się wszystkimi porażkami, jakich kiedykolwiek doświadczyłeś. Zbieraj je w sobie i trzymaj pod ręką, by móc w stosownej chwili sobie którąś z nich dojebać. To nic, że nie możesz cofnąć czasu i zmienić sobie wspomnień. Warto się przejmować!

Niech do końca życia Cię boli, że źle rozegrałeś sytuację z kobietą, na której Ci zależało – drugiej takiej z pewnością już nie znajdziesz.

Płacz, że źle wybrałeś robotę. Przecież podpisałeś cyrograf i nie możesz jej rzucić nawet wtedy, gdy kompletnie Ci się nie podoba.

To kim byłeś warunkuje to kim jesteś i kim będziesz. To nic, że ludzie się zmieniają. Ludzie to nie Ty. Ludzie to ludzie.

I generalnie, tak już na sam koniec – weź się schowaj, bo Cię widać.